什么时候打开都不晚的心灵开悟之书。如果你习惯了吃亏，习惯了沉默，习惯了委屈自己，习惯了不拒绝所有人，便会忘记其实你可以有态度，可以有观点，可以有能力，可以有自己从容的生活。36段过往的人生故事，多维度层层剥开36种隐秘心理与生活真相。这样的故事你也许没有读过，但你一定能感同身受。
「你的善良必须有点锋芒」书评 读书心得3000字 第(1)篇
你当善良，且有力量
你的善良，必须有点锋芒，否则等于零。
——[美]拉尔夫·瓦尔多·爱默生
一个人越是善良，待人的底线应该越高一些。这样才能避免纵容他人，也能保护自己。
我不能给善良下一个什么定义，但我想说，“善良不善良”，你要自己学会去选择，要知道：
生活不是用来妥协的，你退缩得越多，喘息的空间就越少；日子也不是用来将就的，你表现得越卑微，幸福就会离你越远。
你无须把自己的位置摆得太低。属于你的，要积极地争取；不属于你的，也请果断地放弃。不想做的事，不必勉强自己去做；忍了很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。
不要再让别人来践踏你的底线。一味地忍让或取悦，那不是善良，而只是你不想承认的懦弱。也别再昏睡不醒，做着别人不喜欢、不会感激，你自己做不好，也不爱做的所谓“善行”。
只有挺直了腰板，世界才会给你属于你的一切。
如果你的生活只是对世界察言观色，然后满足于眼前的苟且，如果身边的人对你的存在总是忽视，如果你的被认同只能靠委屈自己去成全别人，那么请记住我要告诉你的这一句话：
你当善良，且有力量。
第2章
你以为的善良，其实只是懦弱
如果你习惯了吃亏，
习惯了沉默，
习惯了委屈自己，
习惯了不拒绝所有人，
你便会忘记其实你可以有态度，
可以有观点，
可以有能力，
可以过你想要的生活。
与其明哲保身，不如立场鲜明
问题在于，我们逐渐混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。
我常想，我们生活在一个由人构成的群体环境中，不得不把很多的精力用来处理人际关系问题。
本来沟通是为了消除隔阂，增进了解，通过配合弥补单一力量的缺陷，最大限度地发挥力量。
然而现实中我们看到更多的，却是彼此抱怨或人为地设置障碍。总有一些人似乎站着说话不腰疼，毫不顾及自己的言论其实只能让坏人更无所顾忌，让好人选择明哲保身，生生将善良逼成怯懦。
于是，我们常常会面对一群好人欺负另一个好人，其他好人却坐视不管的现象。
第3章
说好的“吃亏是福”呢
你无须把自己摆得太低。
属于你的，要积极地争取；
不属于你的，也请果断放弃。
现实这么残酷，拿什么装无辜
生活就是“不操这心”就得“操那心”的爱恨纠缠。
你当不攀附，不将就，不强求。默然相爱，寂静欢喜。
虽说“吃亏是福”，但这说法并不完全准确。一则要看你吃多大的亏，有的“吃亏”是要命的；二则常吃些小亏是可以的，对日后的生活有用，但关键看吃亏之后有无反思，有无改观。如果一味地吃亏，哪儿来的福？
对于命运设置的磨难，弱者的应对是退让与憎恨，稍强者的应对是妥协与抗衡，更强者的应对是坚韧与抗争，最强者的应对是自强与超越。
第4章
多余的牺牲他（她）不懂心疼
老天爷的事儿你管不了，
别人的事儿与你无关。
请守护好你的亲密距离，
不要“越俎代庖”，
也不要“被越俎代庖”。
那多余的牺牲都是情感的重负
我们总善于伤害那些爱我们的人，因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人。
通常在爱情和婚姻关系里，一点“牺牲”都没有的状况是不存在的，但更合理的方式应该是不管哪一方做了多少“牺牲”，都是建立在双方互相认可和接受的基础上。否则，任何单方面的傻乎乎的付出和心不甘情不愿的牺牲都是病态的。
如果对方真的爱你、尊重你，希望你实现自我价值，便不会对你的“牺牲”表现得那样理直气壮、心安理得。同样，你也不要以“我为你牺牲了这么多”去绑架对方的人生，觉得全世界都亏欠你。事实上，这么做时，是你在亏待你自己。
与其想着怎么“美好地牺牲”，倒不如想着怎么“更漂亮地活”。
很多时候，我们所谓的“牺牲”，都是一种多余的付出，往往会成为双方的情感重负。
作为“付出者”的一方，需要不停地继续强化最初的付出行为，以维持自己一贯的形象，即使自己已经不堪重负，也不能改变，否则就显得前后矛盾、言行不一。越是这样，其内心积累的渴望情绪就越强烈，对对方的表现就会抱更高的期望。如若事情不是朝预期的方向发展，内心很容易失去平衡，从而对两人的关系产生强烈的质疑和绝望感。
作为另一方的“享受者”，承受的心理重压并不比“付出者”少，因为作为这个家庭改善经济处境和社会地位的唯一出路，本来两个人的事，现在一个人做，压力可想而知。如果幸运地成功，而且双方感情没有发生变化，当然皆大欢喜。倘若事情的发展出了偏差，对方就会睁大眼睛质问：“你的良心被狗吃了？”
当你把人生需求完全交给别人去满足时，就不要怪别人会让你收获失望。夫妻之间，本无血缘关系，最强的关系纽带是彼此的喜爱和眷恋。没有感情，再多的责任和义务都是乏味的。当年的美丽和温柔，或者英俊与担当，如今变成讨债似的互相攻讦。爱没有了，婚姻还如何勉强维持？早知今日，何必当初。
第5章
你有多好，他（她）就能有多坏
有时候，我们要对自己残忍一点，
不能纵容自己的伤心失望。
有时候，我们要宽容，
但切勿纵容，要学会说“不”。
可以宽恕，但不能忘记
有人说，胸怀是被委屈撑大的；有人说，时间是最好的良药。
其实所有的宽恕，就是和过去的自己握手言和。
所以，别让自己生活得太累，任何关系都需要共同维系，那是彼此的义务。要敢于叫对方承担责任，要宽容，但切勿纵容，要学会说“不”。
记住，“对他人过分容忍是对自己的残忍”。我们要善于做一只温良但亦有“武器”的“刺猬”，适当地为自己争辩。在该强硬的时候强硬，该温和的时候温和。
想给他人热量，先让自己发光
第6章
你没那么坚强，但只能独自坚强
伤害你的人从来没想过帮助你成长，
真正让你成长的是你的痛苦和反思。
经历本身没有特殊意义，
让它变得有意义的是你的坚强。
学着“示弱”，别憋出内伤
如果你承认自己其实没那么坚强，你还会这么死撑吗？
第7章
可以替别人着想，但要为自己而活
人生最遗憾的莫过于，
轻易地放弃了不该放弃的，
固执地坚持了不该坚持的。
何必用疲惫的身心来愉悦别人
伤害你的人从没想过是为了让你成长而伤你，真正让你成长的是你的痛苦与反思。
「你的善良必须有点锋芒」书评 读书心得3000字 第(2)篇
还没看完这本书，就已向身边的几位朋友推荐了，并不是因为这本书有多出彩的地方，而是它能在现阶段帮助大多数人准确地给自己的善良定位。彭宇案、胡依萱案、杭州保姆纵火案、江歌案、沅江弑师案…真人版农夫与蛇的故事，一次次真实上演，一次次拷问着人性。所以，才会有越来越多的人说「宁愿你不善良」。是啊，我们不得不承认，善良有时候真的会被辜负，好人有时候也未必能得到好报。
我们小时候就听人说「善有善报」，然而现在越来越多人不敢相信善良与正义。在周围很多人都表现出冷漠、贪欲和一味索取的时候，善良如你我的普通人，付出的善意越多，他们的贪欲有可能就越大。
善良是建立在理智状态下的人文关怀，张弛有度地去给予力所能及的帮助和支持，同时也应在自我的意识中保持着该有的导向性。如果对他人的善良是以踩自己的底线为代价，那是否是对自己的伤害？如果对自己都做不到善良，那么在他人看来，你可以被伤害，可以卑贱到尘埃里。一个卑贱的人，他的善良也很廉价。所以，正如作者所说的那样，一个人，越是善良，待人的底线应该越好一些，这样才能避免纵容他人，也能保护自己。因为这个世界上有太多我想吐槽的「低智商」的所谓「善良」了。要知道：生活不是用来妥协的，你退缩得越多，喘息的空间就越少；日子不是用来将就的，你表现得越卑微，幸福就离你越远。我们无须把自己的位置摆得太低。属于你的，要积极地争取；不属于你的，也请果断地放弃。不想做的事，不必勉强自己去做；忍了很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。不要让别人再来践踏你的底线。一味地忍让或取悦，那不是善良，而是你不想承认的懦弱。也别再昏睡不醒，做些别人不喜欢、不会感激，你自己做不好，也不爱做的所谓「善行」。如果你习惯了吃亏，习惯了沉默，习惯了委屈自己，习惯了不拒绝所有人，你便会忘记其实你也可以有态度，可以有观点，可以有能力，可以过你想要的生活。
生活中，那些真正负责任且善良的人居然因为所谓的善良之名而进退两难的事情不胜枚举。明明有自己的想法，却碍于情面，不事先说清楚，要么伤己，要么伤人伤己。力所能及可以伸把手，否则，说「不」！这是一种对风险边界和责任边界的确认，没有人应该为了成全别人而委曲求全。
人际关系，包括工作关系中，我们与人相处也应该先小人后君子，自己不愿意承担的压力，不愿意忍受的委曲和不愿意独自面对的问题，在一开始都跟同事说开，才能避免以后的工作中因一些小事引发矛盾。虽然很多话事先说出来似乎不太好听或者让你觉得很难为情，但可以让我们的交往回归理性。消除信息不对称带来的失望和愤怒，我们生活中的许多矛盾其实都是事先没有把丑话说在前头所引发的。再者，我们顾及别人的感受，不想让人难堪、失望，这固然是一种美德，但以为顺从别人，正说明我们对别人的肯定和赞许过于依赖。你并不需要靠别人对你的可能违心的肯定来维持那种成瘾性的虚假自尊。
你那么好说话，无非是没原则。你那么容易受人指使，无非是因为错把无原则的宽容当胸怀，懦弱的结果是软弱可欺。你在任何场合都示人以微笑，人家可能觉得你没个性，下意识地开始轻蔑你，你对朋友有求必应，放弃自己的安排，满足他们的邀请，等某次你「应」不了，便觉得你不够意思，开始心里猜疑你。你心无城府，多次借钱给同事，也不好意思催帐，结果他很快心安理得、习以为常，你倒是被逼入两难的境地——要钱，怕伤感情；不要钱，白白遭受损失…其实，当你能够从容地拒绝别人，你就会知道拒绝大多数时候并不是有意伤害，相反只是诚实地表达自己的意愿。允许自己拒绝别人，才能真正接受别人对自己的拒绝，就如同认定自己有罪的人更懂得宽恕一样。一个人懂得尊重自己的意愿，往往也愿意把这样的尊重给别人。难以拒绝，可能是因为你哭的也常常愿意把这样的尊重给别人。难以拒绝，可能是因为你觉得只有不断地顺从别人才能彰显自己的价值，如果我们习惯通过别人来肯定自己。也就活在别人的眼里和嘴你。当来自别人的肯定成为必须时，与其说我们是在肯定自我，不如说在否定自我，到最后，你会发现，你已经没有了肯定自己的力量。
以德报怨，何以报德？你善良地为别人做很多事，那只是你还没吃够「善良的苦头」。正如王阳明所说「圣人之道，吾性自足」，也是同一道理。